Апрельские странички...

На выходных я видела самого красивого мальчика в своей жизни! Вооообщее!!!! Я такого красивого никогда и нигде раньше не видела. такие глазища зеленые, такого цвета невиданного. Молоденький в куртке, на ногах держал гитару и слушал наушники. Такие глаза, такие глаза болотные!!!! ой мне аж плохо делается, когда я вижу такую красоту.
Сейчас я даже не помню его лица, черт.. помню только подбородок щетинистый и эти глаза небывалые!!!
я сидела, смотрела на него, любовалась и не могла скрыть свою блаженную улыбку.
пришла ж на работу, вся такая восторженная, подружкам своим рассказываю в красках..


- Такой мальчик, такие глаза!!!!!!!!!!!
- А где это ты его видела?
- В маршрутке напротив меня сидел.
- Тю, да нахрена он нужен, если в маршрутке ездит?


- Смотрела и не могла наглядеться.. Бывают же такие красивые люди!!!
- Навального что ли на площади встретила? :D

Сотрудница попала в больницу - ударилась сильно головой о каменную стену, в черепе трещина. Сказали лежать, из больницы не выходить две недели.
моя замечательная компания купила ей 10 килограмм разных фруктов и цветы и отвезли это все ей в больницу. еще и ноутбук отвезли и модем МТС беспроводной, чтоб не скучала там. я прям умиляюсь так каждый раз от социальной направленности нашего золотого руководства. и все время невольно сравниваю с рук-вом предыдущего своего места работы, которые меня с воспалением легких заставляли ехать на работу приходовать диски(((

- Ты как радуга... кажется, что вот-вот дойдешь до ее края и найдешь горшочек с золотом... но сколько бы не шел, она вечно недосягаема.

- Когда мы будем смотреть "Интернов"?
- Ну вот, смотри!
- Но это не "Интерны"!
- Но тоже смешно.

Однажды к Апрелии на работу пришол красавец-мущщина. Высок, плечист, мужественен и подбородок волевой. И так ему Апрелия понравилась, он как стал с ней знакомиться..
и прям так говорил, так шептал..

ах, Мария, какая же Вы прекрасная. я был бы счастлив, если бы Вы ответили мне взаимностью и пошли со мной на свидание или хотя бы просто дали надежду, что мы увидимся вновь.

Ходил, глазами сверкал, улыбался, поводы искал чтоб заговорить.
Апрелия ответила, что Алексей очень обаятельный юноша, но новые знакомства сейчас в ее планы не входят, а потому спасибо за внимание, всего хорошего. - прям так и сказала. очень вежливо и грациозно.

Уходя, вьюноша кинул взор полный надежды - Мария, я верю, что Вы все же передумаете и встретитесь со мной, так Вы мне запали в душу! Такое ведь раз в жизни бывает! Вдруг, мы судьба друг для друга?

прошло месяца полтора, не больше.
и этот коняра пришол вчера!!!!
- как дела ваши, Алексей? - говорю ему я.

он мне - опа! а откуда вы знаете как меня зовут???



Marie:
ой да такое постоянно со мной происходит
Marie:
меня никто не запоминает и не узнает.
Marie:
достало уже.
Marie:
даже одноклассники!

H.:
наверное ты слишком идеальная девушка))
H.:
надо внести какой-нибудь дефект, например небольшой шрам на лицо или каким-то образом искривить линию зубов)) группа серебро к примеру, Темникова, когда вижу эти передние резцы, я сразу же чувствую желание... )

- Девушка, а как вас зовут?
- Маша.
- О! У нас очень похожие имена. Меня - Мага.

- Ауди Центр Ставрополь, Мария, здравствуйте!
- Але! Але! Алееееоууу!
- Да, слушаю Вас.
- Это ауди?
- Да.
- А вы только Ауди продаете?
- Да.
- А только немецкие продаете или отечественные тоже?
- Нет, только немецкие, только Ауди.
- А.. понятно. а ВАЗ есть у вас, 2107?

Поскольку писать мне все равно нечего, так хоть фоток забацаю)))
Кто-нибудь может мне сказать, как убрать с фотографии эту "пупырчатость" и увеличить четкость? Или уже все? капец?



( Самое пупыристое спрятала под кат )

( Немножко Апрельи и ее подружек )

Однажды у меня был поклонник-писатель. Он писал по пять десятков СМС за день. "Доброе утро! Как спалось?", "Что тебе снилось?", "Чем завтракаешь сегодня?", "На учебу не опаздываешь?" и тэ дэ и тэ пэ. И так целый день. Апрелии немножко нравилось, что мущщина был так влюблен, что ни на час не покидал свой телефон и Апрелию в нем. Проблема была в том, что мущщина крайне недоумевал, как можно было игнорировать и не отвечать на смски, поэтому стоило пропустить хоть одну, как следом он писал "Ну что ты молчишь?", "Ты обиделась?", "Может, мне стоит не писать тебе больше, раз ты не хочешь отвечать?".. Поэтому Апрелия тоже писала ему по пять десятков ответных смс в день. Если вы спросите, зачем же ей понадобился такой мущщина-докучун и почему она его сразу не отправила куда-нибудь, я отвечу - Апрелии всегда нравились такие парни, "с занудинкой", потому что они всегда кажутся умнее, и основательнее, и ответственнее.
В соответствие с тогдатошним тарифом оператора, с апрелиного телефона ежедневно убавлялось около 70 руб., и все денежки, откладываемые на помады, бусы и колготки, утекали к Билайну. Это немножко очень сильно огорчало ее, но Апрелия была очень скромной девочкой и никогда не тянула из мущщин деньги, даже если это было приемлемо. Правда, мущщина-писатель рвения в оплате услуг связи все равно не проявлял. И все бы ничего.. Не думайте, что Апрелия корыстная и злопамятная, ей бы и в голову не пришло высказывать или думать, что писатель не прав, если бы в один светлый день, он не пригласил ее на свидание. Подсчитывая, что на сэкономленные на смсках деньги, она уже могла купить ступень от шатла, Апрелия, сама не помня зачем, кажется, уточнить время свидания, набрала писателю, и вот что он сказал в телефон:
П-П: "Маша! Давай я перезвоню тебе!!!"
Апрелия: "Не надо. Скажи, во сколько мы договорились встретиться?"
П-П: "Нет! Я все же перезвоню!!! Что ж ты будешь деньги тратить???"

( Вот такая я дурашка )

( Еще около 1,5 мБт )

Как-то раз Апрелия сидела, скучала и печалилась. Сирожа сидел за компьютером, что-то-там изучал и не особо слушал Апрелию. Но потому что он очень вежливый, он делал вид, что все-таки поддерживает беседу. Обычно такие вечерние беседы заканчиваются плохо
- Сирожа, а мы будем праздновать мой день рожденья?
- Да!
- Ну вообще, что его праздновать, чему радоваться? Тому, что я постарела еще на один год??
Сирожа, не отрываясь от компьютера:
- Маша, ну ты же понимаешь, что ты постарела не потому что у тебя день рожденья..

Умный, сдобный и вежливый.
Отгадывайте скорей, о ком/чем речь?

Не сказать, что больше всего, но все же особо я ненавижу в жизни две вещи:
1. когда стоишь в длинной-длинной очереди, а за тобой никто не занимает. это очень обидно.
2. когда знакомый-приятель-коллега приносит пакетик с кофетками, протягивает тебе, ты улыбаешься, выбираешь самую большую и вкусную, а он говорит "У меня бабушка умерла. Помяни" (кстати,я правильно написала последнее слово?) Это просто песдетс.

Когда-то мне было 9 лет, и мы с мамой поехали в Ростов к родственникам. Была зима, был конец 90-х, я ходила в старой куртке, которую срочно надо было менять на новую. Мы отправились на рынок.Я смотрела на цвета шубок-дубленок-курток, на меховые отстрочки, на "приталенность" силуэта, в общем на все то, что сделало бы меня великолепной красавицей. Мама смотрела на цены и теплый мех внутри. Мы обошли полрынка, но ничего подходящего не находилось. Все было слишком модное, слишком дорогое, слишком для взрослых девушек.. Так бывает, когда ты себя ощущаешь настолько взрослой, что можешь красить ресницы и ходить в туфельках на каблуках, а мама говорит тебе "Дочка! Тебе всего 9 лет, помажь нос аксолиновой мазью и обуй теплые ботинки". И становится грустно, что до модной и красивой девушки тебе еще расти и расти, и думаешь "А когда я вырасту, буду покупать себе все, что сама захочу!"
Наличности у мамы было две тысячи рублей, и насколько я помню сейчас, на те деньги, что у нас имелись, можно было купить вполне приличную вещь. Но все шубки стоили по 6 тыс. и выше, причем цены узнавались после примерки. Ни ценников, ни каких-либо указателей не было. Это очень досадно, когда тебе нравится вещь, ты надеваешь ее, видишь, как она классно смотрится, что подходит, а тебе БАЦ! и продавщица говорит цену этой вещи, и ты понимаешь, что это не можешь себе позволить, можешь купить другое, похуже, попроще..
Я же тогда думала, что родители просто жадничают, что денег у них мильен, но тратить их на меня вроде как не зачем.. И совсем не понимала, что денег-то в семье особо и не было никогда.
Мы подошли к павильону, где было много верхней одежды, и моя мама спросила продавщицу "У вас есть что-нибудь на эту девочку (кивком указала на меня) в районе двух тысяч рублей?".
"Нет, у нас все дорогое", - ответила продавщица. Мы сделали всего пару шагов в сторону других павильонов. А продавщица вслед своим подружкам, работающими за другими прилавками, громко так и совсем уж бестактно сказала "ХА-ХА! В Районе двух тысяч!! Вы это слышали?! Вот умора!!" и разоржалась, как лошадь. Тетки из соседних отделов подхватили ее, и, видимо, на весь день вперед, моя мама подняла им настроение.
А мне что-то так обидно стало, и так грустно, и до сих пор помню это..

Сейчас я сама могу купить себе новое пальтишко, новые сапожки, и уж, конечно, не стану давать базарным теткам глумиться надо мной. Я пойду в магазин, где мне предложат 10 пар обуви, где я могу все перемерить и уйти без покупки, и мне ничего не скажут.. Только от такой своеобразной мести я совсем не получаю удовольствия.
И зачем я об этом всем думаю.. ((

Воистину нет девушки более глупой, чем Апрелия. Если Вам вдруг понадобиться опозориться по полной, так смачно, чтоб навсегда запомнили все - зовите Апрелию, только она умеет это делать виртуозно.

Приходит как-то раз в магазин, где работает Апрелия, мущщина лет сорока, и тычит в нее телефоном - "Посмотрите, девушка!!". Вообще-то это не очень красиво - тыкать в девушек телефонами, но мущщина вроде так ничо и на "Вы" обратился, поэтому Апрелишна попыталась изобразить заинтересованность.
"Garou “La rivière de notre enfance” было написано на экране.
- Кто это вообще? я его везде ищу, нигде не могу найти! у Вас есть?
Ну Апрелия же не может нормально ответить, нет, мол, мужик, нефиг буржуйскую попсень слушать, Ария - вот наше все, Кипелов форева! Если Вы не общаетесь с Апрелией, Вы врядли сможете представить, как она умеет вздыхать, охать, придавая своему голосу выразительность и томность, но выглядело это примерно так:
- Ах! Гару-Гару-Гарушечка!! Это же прекраснейший французский певец, такой лапушка и зайка! И голос у него бархатный!!!
Мущщины почему-то всегда удивляются такой реакции и манере разговора, хотя лично я не вижу в этом ничего плохого. Мущщина оживился, видимо, охи-вздохи подействовали..
- Да? а что он поет?
- Песни он поет романтичные, при которых томные барышни начинают падать в обмороки. Чудесный певец! поблагодарите того, кто Вам его посоветовал, потому что Гару - самый прекрасный певец на свете, симпатичный, мужественный и вапще!!! Кстати, на Вас сильно похож.
В этом месте мущщина уже не мог скрывать своей расплывшейся улыбки и был похож вовсе не на Гару, а на довольного слона.
- Но, к сожалению, у нас сейчас его нету. Подойдите на следующей недельке. Мы его обязательно привезем специально для Вас - шебетала Апрелия.
Ну мущщина немножко расстроился, хотя и видно было, что он оставался в хорошем настроении, потому как ранее был сравнен с прекраснейшим из певцов. Потом он ушел из магазинак конкурентам. Апрелишна занялась своими делами.
Все-таки правильно говорят и пишут в книжках - мужчин надо хвалить и по шерстке гладить, тогда они тащат льстящей женщине цветы, конфеты, духи, шубы и тащатся сами снова и снова.
Через две минуты мущщина прискакал обратно, несмотря на свой солидный возраст:
- Девушка, - говорил мущщина заговорчески, будто сейчас пригласит в ресторан и подмигивал глазиком, знаете, как подмигивают, когда хотят девушку напоить вином или когда болеют нервным тиком.. - а не подскажите, где можно купить его диск?
- Знаю, но конечно, не скажу. Что ж я конкурентов рекламировать буду??
- Ну девушка, ну милая.. - и жмется-жмется к телу, гад.
- Гару, конечно, прекраснейший, мужественнейший и бархатистоголосый из мущщин, но даже тот факт, что Вы на него очень похожи, как две капли воды, не значит, что я буду Вам советовать идти к конкурентам. Приходите к нам на недельке. Я могу даже Вам позвонить, когда у нас появится этот диск.
Ну мущщина помялся-помялся:
- Да мне сегодня нужно.. Амогли бы Вы мне хотя бы написать, как его зовут, чтоб я продавцам объяснить мог. Вы этого певца хорошо знаете, похоже..
- Да! он прекрасен! И Вы на него похожи очень, я это говорила уже...
- Ну напишите, пожалуйста..
- Гару его зовут! Гару! всего 4 буквы.. Скажите просто, что он урода горбатого играл в Нотр-дам-де-Пари - Вас все поймут.

Блин, случайно вырвалось, совсем не хотела ничего такого сказать :( теперь стыдно немножко.

Ну скажите, есть ли другое зрелище, прекраснее этого?:) Прям ностальгия пробила...

( Еще (ок. 1 МБт) )

- Маша! Если я стану геем - застрели меня.
- Ты не станешь... Смотри - в лесбийских парах обычно одна женственная, а вторая - пацанка. Какими "Тату" были, например, поначалу.
- ...
- Как думаешь, в парах геев тоже один женственный, а второй - мужик?
- Не знаю, и не узнаю, надеюсь.
- А мне сегодня П. сказал, что я очень женственная и рыжая женщина).
- Женственная женщина?
- Да! так и сказал! я же правда женственная!
- Маша! а он не сказал тебе, что ты рыжая женственная женщина с рыжими волосами?

If you told me to cry for you
I could
If you told me to die for you
I would
Take a look at my face
There's no price I won't pay
To say these words to you

Она была Ло, просто Ло по утрам, ростом в пять футов и в одном носке.
Она была Лола в штанах. Она была Долли в школе. Она была Долорес на пунктире бланков. Но в моих объятиях она была всегда: Лолита». Свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та.



Если попросить человека отметить самую хорошенькую на групповом снимке школьниц, он не всегда ткнет в нимфетку.
Надобно быть художником и сумасшедшим, игралищем бесконечных скорбей и сверхсладострастным пламенем, дабы узнать сразу маленького смертоносного демона в толпе обыкновенных детей: она стоит среди них, неузнанная и сама не чующая своей баснословной власти.



Я глядел на нее и не мог наглядеться. И знал столь же твердо, как то, что умру, что люблю ее больше всего, что когда либо видел или мог вообразить на этом свете. От нее оставалось лишь легчайшее эхо той нимфетки, но я боготворил ее, эту Лолиту - бледную и оскверненную, с чужим ребенком под сердцем. Все равно, даже если ее глаза потускнеют, даже тогда я буду с ума сходить от нежности при одном виде ее дорогого лица.



Мелодия, которую я слышал, составлялась из звуков играющих детей, только из них. И тогда мне стало ясно, что пронзительный ужас состоит не в том, что Лолиты нет рядом со мной, а в том, что голоса ее нет в этом хоре.

Как-то раз вечером Апрелия была совсем уж печальна и размышляла о Вечном - почему мущщины ласковые и заботливые в основном раз в году на 8 марта? почему в выходной день легко встать в семь утра, а в будни - еле-еле отрываешь себя от подушки за полчаса до начала работы? почему, когда хочешь красиво поплакать и растрогать черствого мущщину, как назло нет слез???? почему, какую бы приятную мелодию не ставил на будильник, это все равно самый неприятный звук по утрам? почему тратишь почти неделю, скачивая из своего медленного-премедленного интернета фильм, а он оказывается на оригинальном итальянском языке? почему в Апрелином доме 70 квартир, и летом во всех открыты форточки, а летучие мыши залетают только к ней??? и т.п.
И так, полная печальных мыслей и тяжелых дум, Апрелия прилегла на диван и обняла кошку. Сирожа смотрел в монитор.
- Кошка моя... Любимая, хорошая... - приговаривала Апрелия - Ты одна только меня понимаешь... Я такая несчастная, никто меня не любит, кроме тебя... Одна ты у меня есть... И тебя никто не любит кроме меня.
Вы подумаете, что Апрелия - шизоид на ранней стадии, разговаривает с деревьями, животными и птицами. Но это был продуманный ход, призывавший Сирожу немедленно кинуться обнимать и целовать безутешную Апрелию. Он не заставил себя долго ждать:
- Неправда! - как-то даже не по-Сирожески громко и возмущенно сказал он, - что значит "никто"??? Я тоже люблю твою кошку!
Вывод: мущщины - очень нежные, ласковые и заботливые. Где-то в глубине души.

Мущщино (22:15:01)
Привет солнышко! Давай познакомимся!

Мущщино (22:16:49)
Ой не тебе послал

Мущщино (22:18:27)
Милая почему молчишь?

Товарищи! Никогда не ставьте себе в аську антиспам. Антиспам - зло. да и сама аська - зло.
Жила я как-то 16 лет без этой аськи и дернул меня черт ее завести. Никто не писал, и я расстраивалась. Все рассказывали, как им там стучатся по сто раз в день, а ко мне никто не стучался. Тогда я решила внести побольше данных в информацию. Сначала поставила имя, возраст и пол (!), но это не помогло. Тогда я внесла еще место жительства. Все равно никто не писал. Знаете, девочки особенно в 16 лет очень любят по сто раз в день просматривать свои анкеты, профили и юзеринфо и корректировать их, чтоб привлечь к своей выдающейся персоне как можно больше личностей мужского пола. и вот в третий раз жажда общения настолько захлестнула меня, что я, совсем забыв о приличии и женской гордости, написала мобильный телефон. Но и это не помогло. Потом со мной приключилась Великая Любовь. не такая, за которую выходят замуж и рожают детей, а которая ворчит, когда ты сидишь у компьютера и хочет с тобой обниматься/целоваться и кушать макароны с разных концов. И на два года я отказалась от поиска мущщин в интернете. Потом Великая Любовь прошла, и я вновь вернулась в аську с указанными в ней именем, возрастом, полом, местом проживания и телефоном...
Недавно я устроилась на работу, где мне поставили кип. И тут-то началось! Не знаю, как это повлияло на мужское сознание, хотя и всегда подозревала, что мущищнам больше нравятся работающие женсчины.. Но по каким-то неведомым причинам Гургены, Ашоты, Магомеды, Ирдисы, Рамисы и Халиды стали засыпать некогда жаждующую общения Апрелию вопросами: "Как дила? чиво малчиш? ну ты будиш общатся или нет?". Вдобавок вечный спам: продажа конфискатных телефонов, модная одежда, взлом почтовых ящиков, духи с феромонами и "улетное видео с тремя сексуальными девочками" - просто достал!
Тогда пришел хороший мальчик Женя и сказал: "Марья! ну ты совсем не грамотная жесчина! Поставь себе антиспам и никто больше не будет писать тебе всякую херь!".
Апрелия написала:
"Привет. Это анти-спам. Реши простую задачку:
Кошка - 3
Собака - 3
Осел - 2
Коза - 2
Лошадь - 5
Овца - 2
Корова - 2
Петух - 8
Свинья - ?"
И теперь общение с Гургенами, Ашотами, Магомедами, Ирдисами, Рамисами и иногда встречающимися Лешами и Димами складывается примерно так:

Ашот (01:34:24 8/02/2008)
А почему?в чом замут?

Ашот (01:38:20 8/02/2008)
А?

Ашот (01:38:37 8/02/2008)
Ну скажи

Marie (01:38:40 8/02/2008)
это загадка. ее надо разгадать

Ашот (01:39:45 8/02/2008)
Ну я эт понял,а почему 3 а не 4 или 2

Marie (01:39:58 8/02/2008)
потому что 3 - единственный верный ответ

Ашот (01:40:29 8/02/2008)
Почему?

Ашот (01:47:45 8/02/2008)
Так ты мне не ответишь?

Вывод: кто разгадал загадку - молодец :)

P.S. кричать: "Загадка - баян!!!!!" запрещается!

Как-то раз я закончила школу и пошла поступать в институт. Я очень боялась вступительных экзаменов. В русском языке, в английском, в биологии, в географии и пении я, конечно, сильна, этого не отнять. Особенно в пении. Помню, даже в шестом классе пела песню "Крылатые качели" так, что бабульки хлопали в ладоши и подпевали мне, утирая слезы умиления. Русский язык я полюбила еще в дошкольные годы и до сих пор несу эту свою любовь. Английский полюбила намного позже - в институте, когда на первом же занятии оказалось, что я чуть ли не единственная, кто его вообще учил). Это приятно - осознавать, что ты самая умная барышня в группе. Ну а про географию и биологию нечего и говорить. Это легкие предметы, про них я не буду писать. На вступительных экзаменах в институт я больше всего боялась математику, историю и какое-нибудь правоведение, потому что в этом я не сильна и остановилась в своих познаниях в том самом шестом классе, когда вызывала трепетную дрожь у старушек, завывая "Крылаааатые качели летят-летяяят..."
Чтобы поступить в институт мне требовалось сдать русский язык, математику, правоведение и общий тест на знания. И уж не знаю, как так случилось, но все тесты я сдала хорошо, на четверки и пятерки. Так что я поступила в институт потому что очень умная, а вовсе не потому что институт платный.
А потом встретила Марину и окончательно убедилась, что в наш институт берут не за бабки, а за ум. Когда я познакомилась с Мариной, она мне сразу сказала "Я в школе хорошо училась, так что на разные вечеринки и дискотеки ходить не буду". Потом был День первокурсника и вся группа собралась в кафе отмечать этот знаменательный праздник, и Марина снова сказала "Вот еще - глупости. Что я там забыла? Лучше напишу на завтра реферат по КСЕ".
- Вот же коза! - подумала я. - Это ж надо быть такой твердолобой ботаничкой?! и перестала подходить к Марине и пытаться наладить контакт. Она получала свои автоматы за свои рефераты, не вылезала из библиотеки и гневно реагировала на любые предложения повеселиться, считая все это мелкобуржуазными удовольствиями. Сколько я ее помню, она всегда была принципиальной, строгой и упрямой и мы думали, что она никогда не выйдет замуж.
- Все эти мужики одинаковые, добьются своего и бросят! - говорила она - Вон, мой отец, матери все нервы трепал в молодости, что не девственна она, и все они такие - нервотрепатели. уж лучше никак. и вообще, я буду делать карьеру!
Однажды в один день, Марина стала выглядеть совсем по-другому: вещи в гардеробе стремительно стали меняться из серых и строгих в цветные, пестрые и подчеркивающие ее хорошую фигуру, которую она всегда скрывала. Учебу стала пропускать, что совсем не было на нее похоже, а когда приходила - сияла и горела... И после долгих расспросов призналась, что у нее появился молодой человек. "Это всерьез и надолго. Мы уже обсудили, где будем отмечать нашу свадьбу" - сказала она.
Просто удивительно, как в жизни такой девушки в принципе мог появиться мужчина. С ее принципами и враждебностью... Какая свадьба? Какая семья???
Но в одночасье Марина стала доброй, ласковой, покорной и мягкой. Ваня сильно изменил ее. И кажется, она никогда не была такой счастливой и трогательной...
Маринкин! Я люблю тебя!

( 315 килобайт невесты, ее очаровательной подружки и чуть-чуть мущщин )

Юноша (11:37:22)
Вас добавили

Юноша (11:37:36)
Драсти,

Юноша (11:38:17)
давайте знакомиться
опиши себя

Юноша (11:38:26)
какая ты

Apreliya (11:38:32)
о! как сразу

Юноша (11:38:41)
ну канеш

Юноша (11:38:58)
разве ты не хочешь иметь представление с кем говоришь

Apreliya (11:39:12)
высокая
волосы рыжие, глаза зеленые

Юноша (11:43:56)
а я 183/80/16/ сероглазый шатен, стрелец/красивая подтянутая попка,что еще тебе рассказать, что интересует тебя больше всего????

Apreliya (11:44:07)
16 это что??

Юноша (11:44:19)
то что ты подумала...

Apreliya (11:44:31)
я подумала - возраст

Юноша (11:44:35)
не большой конечно, но пользоваца умею

Приветствую всех, кто не забыл, кто был со мной морально и физически в эти тяжкие безинтернетные дни. Скоро, очень скоро, обещаю, я размещу пицот мегабайт своих фотографий и даже начну постить посты и комментить комменты. А сегодня я расскажу вам про свои студенческие годы. Смешного не будет, потому что мне очень грустно.
Очень давно я училась на первом курсе в институте, и меня направили на учебную практику. Направили не куда-то-там в колхоз – собирать картошку или вытрухивать тараканов из общежитских пододеяльников, а в Белый дом. Заведующая кафедрой считала меня очень умной девочкой, для того, чтобы носить правительственные документы и очень приятной в общении, чтобы уметь находить общий язык с людьми и любовницами депутатов. Я поначалу радовалась: городская дума, мраморные стены, пальмы в горшках, зеркала в лифтах и олигархи на каждом шагу. Первую неделю практики, прохаживаясь по коридорам, я улыбалась идущим навстречу представительным мущщинам в костюмах. Они улыбались мне и говорили что-то вроде «Ах, какие девушки у нас красивые работают!» и я млела. Бывали неприятные моменты. Например, приходит старушка лет восьмидесяти, а у нее крыша течет, и асфальт возле огорода потрескался, а она жалобу несет Черногорову (это между прочим, губернатор Ставропольский, большой человек, кто не знает). А Черногоров на бентли катается, поэтому жалобу старушки рассматривает Апрелишна, добрая и очень отзывчивая девочка. Кому ж еще заниматься такими вопросами, как не ей? День за днем Апрелья ходила на практику, ксерила бумажки, носила документы, выслушивала старушек и искала в думских коридорах олигарха своей мечты. Через неделю до нее стало доходить, что олигархов здесь выдают строго по талонам и не видать ей их, как своих ушей. Каждый второй кабинет вмещал в себя одного депутата и трех приходящихся на его душу 20-тилетних девушек в форменной одежде – юбка мини и декольте до колен. Куда уж тут Апрелии в пуританских одеждах тягаться с такими тигрицами?
В то время в славном городе Пятигорске устраивался туристический фестиваль и мне доверили самую кропотливую, скучную, при этом очень важную работу. В мои обязанности входило обзванивать всех важных персон, государственные учреждения и т.п. и приглашать их к участию в этом фестивале. Мне дали чудо-машину, которая называлась «факс», телефон и пофамильный список важных персон. Как сейчас помню, в первые два дня я обзвонила и обфаксила весь Ставрополь. Было несложно – вот номер телефона, вот имя-отчество приглашенного гостя. За несколько дней я подучилась, все поняла и чувствовала себя, как рыба в воде. Пока не дошла в списке до страшной женсчины с именем Назийля Мухаремовна. Если кто еще не знает,я скажу – у Апрелии страшная болезнь «отчествофобия». А тут еще эта Мухаремовна. Ей Богу, не могу понять, зачем детям дают такие имена??? Прикинув, что не так это и страшно – назвать ее не тем отчеством или именем, потому что наверняка до меня это делали сотни раз, я все-таки порепетировала минут двадцать наш диалог, сто раз произнесла вслух имя и отчество страшной женсчины, и набрав полную грудь воздуха, замерла в ожидании:
- АЛО! – практически ревом поприветствовал меня мужской голос в телефоне.
- Здравствуйте! Назийлю Мухаремовну можно?
На другом конце провода тяжелый хриплый мужской голос пробасил:
- Мухоморовну???
- Мммм… Нет. Назийлю Му-ха-ре-мов-ну - как можно более четко выговорила я, и обрадовалась - не одной мне так тяжко)
- Гм…. Не знаю, милочка, я не пробовал..(!)

Вывод: мущщины настолько похотливые создания, что даже в ядовитых грибах способны разглядеть намек на секс.

Я вложила в эту открытку весь свой талант и все мастерство! Мой самый сильный, мужественный и умный! С Днем рожденья тебя! :*

( Запомните это лицо! )

Если Вам по ночам так же нечем заняться, как и мне, и Вы тоже смотрите Первый канал, то должны были вчера увидеть интересную передачу про IQ. Передача между прочим научная, там ученые, профессора и все такое. Рассказывали там про Сильвестра Сталлоне с его IQ=143 и про то, что люди, состоящие в браке на порядок ниже неженатых по интеллектуальному уровню, про то, что мущщины умнее женсчин и что, самое главное! – блондинки не глупые, а очень даже умнее брюнеток. И все это научно обосновывалось. Я уже поверила в то, что мущщины и несостоящие в браке люди умнее женщин и состоящих в браке. Но вот блондинистость-брюнетистость не давала мне покоя, т.к. я по цветовому признаку не отношусь ни к первым, ни ко вторым.
Сегодня, вдохновенная, Апрелишна пришла к Сироже и говорит:
- Сирожа! У меня Нтеллект – 130!
Сирожа скептически посмотрел на Апрелию и сказал:
- Маша! Тебе просто повезло, когда ты проходила тест.
В этом месте я расстроилась, сами понимаете.. И тогда, желая доказать всем и вся, что IQ 130 это не просто случайность, а очень даже отражает интеллектуальную развитость Апрелии, она села за компьютер проходить тест. Сначала Апрелия прошла тест, набрав в нем такое количество, о котором я умолчу. Скажу лишь, что после этого она стала возмущаться, что тест дурацкий и все в нем неправильно, и варианты не те, и времени мало и вообще! Тогда Сирожа предложил ей другой тест Айзенковский. Пыхтя и потея, периодически вскрикивая от просветления в уму, Апрелия усердно впечатывала буковки и циферки в формы, решала сложные и не очень логические задачки и анаграммы. По мере прохождения теста задания усложнялись и 38-ым вопросом из 50-ти было решение такой задачи:
«на место пробела поставьте слово, которое являлось бы окончанием первого слова и началом второго».
И само задание: Г (…) ОЖА.
Три точки означали три пропущенные буквы. Не "г (осп) ожа", а именно, чтоб заканчивало и начинало слово, как, например, "чело (век) сель".
В этом месте с Апрелией случился настоящий приступ лихорадки, потому как слово, заканчивающееся на –ожа усердно не хотело приходить на ум. Дабы Вы не подумали, что Апрелия совсем уж остолоп, я скажу, что она-таки придумала слова кожа, рожа, ложа, похожа, а также причастия или краткие прилагательные или как там их? - чернокожа, косорожа и криворожа. Но все это не подходило, т.к. на месте пробела должно было быть полноценное слово, а не просто слог. И тут Апрелия, уже порядком измученная двумя тестами, стала причитать «Ах, за что мине это? Ну что я такая тупая??? Не понимаю я, что это за слово, блин???!!! Ведь в женщине интеллект совсем не главное. И за что ты меня так наказываешь, а? отвечай,………СИРОЖА!!!!!!».
В общем, я щитаю, что теперь Даль должен вписать в свой словарь новое слово, оканчивающееся на –ожа.
В завершении поста скажу, что правильным было слово «рог», а следовательно заканчивающийся им «грог» и начинающаяся с него какая-то неведомая мне «рогожа». Короче, по окончании теста монитор высветил 162 балла.
- Видишь, Маша. Вовсе ты и не тупая. 162 балла – это круто! Молодец! – сказал Сирожа – Проблема лишь в том, что тест лажовый. Первый тест был нормальным. А этот глупый тест.
Что Апрелия сделала после этих слов с Сирожей остается тайной, хотя ответ вполне очевиден.

по первому тесту Апрелия набрала 87 баллов :(

Вывод: среднеарифметическое двух тестов на IQ дает 124 балла, что свидетельствует о высоком уровне интеллекта и умственных способностях Апрелии выше средних :)

( МЫ )

Как бы ни говорили мущщины, что все бабы-твари женщины одинаковые, есть-таки в современном обществе отдельная группа, привилегированный слой – золотая молодежь, и относящиеся к ним гламурные барышни. Мамы с детства воспитывают их королевнами, покупая красивые туфельки и заколочки. Их папы никогда не наказывают, снисходительно относясь к капризам своих принцесс. У таких девушек всегда толпы поклонников и завистниц. Они носят модные вещи и попивают коктейли в пафосных клубах. Они не работают - у них всегда есть богатые покровители. Они слушают хип-хоп и R’n’B. Они сто раз пересматривали фильмы «Красотка» и «Стриптиз», поэтому могут писать целые книги и делиться премудростями с непросвещенными женщинами о том, как покорить любого мужчину. Они привыкли, что их всегда и везде фотографируют, а потому позы их отточены, а дежурные улыбки отработаны. Они хохочут над анекдотами про блондинок и не понимают английский юмор. Они читают Cosmo и Glamour. У них пятерки по всем предметам, которые ведут мужчины. Такой же была Яна.

Яночка – красавица. Это даже я признаю. По части красоты она знает все: всегда расскажет, какое упражнение надо делать, чтоб укрепить мышцы внутренней поверхности бедра, где лучше всего нарастить ресницы-волосы-ногти-грудь, и сколько калорий содержится в одной котлете. На первом курсе Апрелия дружила с Яночкой, потому что я щитаю это полезно – разбираться в женских штучках. А еще у Апрелии был друг Леша. Однажды Апрелия показала Леше фотографию ее группы, и у него потекли слюньи:
- Машка! А кто эта беленькая в розовой куртке?
- Яна.
- Познакомь!!!
- Зачем?
- Такая симпатичная!!! Ну познакомь!!
- Не хочу тебя обижать, Леш. Но ты не в ее вкусе.
Не то, чтоб я приревновала Лешу… Мне, конечно, не очень было приятно это. Я щитаю, мущщина не должен так себя вести. Но не захотела знакомить Лешу с Яной Апрелия по другим причинам.
- Че это,я не в ее вкусе????
- Ну, Леш, вы разные, она не подходит тебе. Тебе нужна другая девушка.
Тут Леша перестал капать слюньями на альбом и стал плеваться:
- Тебе откуда знать, какая мне нужна? Я сам решу, какая мне подходит, а какая – нет!
- Да мне не жалко. Просто, понимаешь, Яна... Она гламурная девочка, модная…
- Да! Я люблю стильных девушек!
- Ее интересуют только клубы и танцы…
- С ума сойти! Она, наверное, так красиво двигается!!!
- Высокомерная…
- Обожаю женщин, которые знают себе цену!
- Эгоистка…
- О-о-о! Стервочка!
- У нее полно поклонников, она крутилка, мужиками вертит и ни во что не ставит.
- А мы легких путей и не ищем!

В общем, Леша так уперся, что сдвинуть его с места можно было только порцией слабительного. Целую неделю он таскался за Апрелией, выпрашивая Яночкин номер телефона. Я, конечно, всегда рада помочь друзьям, но щитаю это неправильным – раздавать номера телефонов. Не понравятся друг другу, а мне потом с двух сторон нападки слушать. Но Леша был самым-пресамым лучшим Апрелиным другом и ради него она пошла на подлость – дала ему Яночкин номер.
- ААА!!!! Машка! Спасибо! Ты – настоящий друг! – радостно завопил Леша и поскакал козлом к телефону.
- Смотри, не проколись, откуда номер! И вообще, не радовался бы ты раньше времени…
- Да ладно, все путем!

В тот светлый день Леша долго собирался, долго мылся в душе, долго примерял одежду разных стилей, долго выбирал одеколон, долго советовался с Апрелией, какие цветы подарить Яне. Это ужас! Не дай Вам Бог увидеть настолько яростно влюбленного мущщину! Яночка быстро согласилась на встречу с Лешей, упомянув, что у нее как раз оказалось пару свободных часов, а потом она собиралась идти на день рожденья к своей подружке. И эти два часа ей негде провести, так что Леша очень удачно вписался в ее напряженный график. Благославив Лешу на встречу, Апрелия отправила его и загрустила. Ни один мужик за всю мою жизнь ни разу так не собирался на свидание со мной, никогда не кремился-брился-душился, никогда не добивался целую неделю моего номера телефона, не говоря уже о цветах на первом свидании. И в общем, я даже уже собралась всплакнуть. Потом решила, что плакать это неправильно и стала есть конфеты. Потом позвонила Ольке и мы обсудили, какой Леша подлец и негодяй. Через час пришел и сам Леша.
- Машка! Ну и подружка у тебя!!!
- Как вечер провели?
- Да она дура такая! Весь вечер пилила свои ногти, постоянно писала смски, а потом принялась высчитывать гороскоп нашей совместимости, после сказала, что Бык и Кот – самое плохое сочетание!!! Нет, ты это специально сделала, да?
- Что, специально???
- Ну че ты не предупредила, что она такая долбанутая?
- Как не предупредила, Леш? Я ж тебе сразу сказала - она высокомерная гламурная девица.
- Мань! Ну ты че, сразу не могла сказать? Я ж думал, ты приревновала меня. Специально телефон ломалась-не давала. Вас же, женщин, хлебом не корми – дай про подружек гадостей наговорить.
Женщины! Никогда не показывайте мущщинам фотографии своих подружек, Вас же потом назовут ревнивицей, недающей ломотой и гадостиговорящей женсчиной.

Вывод: вопреки расхожему мнению, мущщины – крайне нелогичные создания: ругают Ксюшу Собчак и с легкостью западают на образ высокомерной гламурной девицы, по-прежнему считая это синонимом стервозной самки.

Как-то раз на семинаре по психологии преподаватель задала нам задание: составить словесный ассоциативный портрет трех девушек из группы. Характеристики должны быть не столько внешними, сколько применимые к внутреннему миру человека, к его поведению, к характеру. Еще трое человек должны были выйти из аудитории, а потом, когда оставшиеся в аудитории составят три портрета, вышедшие должны будут угадать, о ком идет речь. Такая вот психологическая игра на тему «Как хорошо мы разбираемся в нашем окружении?». Вы, наверное, еще не очень разобрались, о чем речь, но сейчас станет все понятно. В качестве ассоциаций предлагалались: цвет, цветок, время года, предмет мебели, литературный жанр, музыкальное направление, предмет посуды, музыкальный инструмент, одежда и животное. Первой на опознание выдвинулась Валя. Валю очень легко описать и сассоциировать с этими предметами так, что все сразу догадаются, что речь именно о ней. Я уже писала о ней тут
Валю охарактеризовали как:
Синий цвет, фиалка, лето, гамак, пьеса, тяжелый рок, фляжка, гитара, широкие джинсы и волк.
Второй на очереди была Настенька – наш солнечный зайчик, милая хорошая девочка, отличница, блондинка в душе. С Настей было сложнее, чем с Валей. Мнения девушек из группы разделялось по множеству ассоциаций. Сомневались между желтым и оранжевым цветом, между пуфиком и диванчиком, между сарафаном и юбкой с оборками. Но пришли в итоге к общему знаменателю и охарактеризовали так:
Оранжевый цвет, одуванчик, весна, пуфик, комедия, попса, чашечка с блюдцем, колокольчик, сарафан и ежик.
Согласитесь, определенный образ откладывается в голове.

Тут и Апрелии стало очень интересно, как ее могут охарактеризовать в десяти словах ее одногруппницы. Потому что Апрелия всегда лезла туда, где о ней могли говорить и желала постоянно находиться в центре внимания. И если с Валей все понятно, Валя – настоящий мужик, серьезная, ударенная в философию, своя в доску, то противоречивую Апрелию описать довольно сложно. И всего-то десять слов, так чтоб всем сразу стало понятно.
Общими усилиями пятнадцати барышень было решено отдать Апрелии красный цвет, орхидею и осень. Здесь мнение группы было единогласно.
- Машка – трюмо, такой столик с большим зеркалом и дамскими штучками, - говорили одни девочки.
- Нет! Мария – это кресло-качалка, - говорили другие.
Третьи сказали, что Марья – кровать «с кованой спинкой».
- Да нет же! Ну посмотрите! Маша такая женственная! Она – трюмо, дамский столик! – не унимались первые.
И тогда Апрелии отдали трюмо, решив, что на него она похожа больше всего.
На счет музыки все так же были единогласны, что Марья – красивый французский шансон, ретро.
В выборе литературного жанра почетное первое место было отдано роману. Здесь снова мнение группы было единогласным.
Затем стали выбирать посуду, на которую похожа Апрелия. Сама она предложила чайник. Но Марина, которая лучше других знала Апрелию, сказала, что Марья не чайник, а фужер для шампанского.
- Нет! Она – бокал для вина! Или для мартини. Мария – алкогольная посуда. – высказывались мнения.
В этом месте Апрелия стала томно закатывать глаза для поддержания своего имиджа. Красный цвет, орхидея, дамский столик, роман, ретро, фужер для шампанского… Когда преподаватель спросила – какой музыкальный инструмент ассоциируется с Марией, половина группы сказали – духовой инструмент.
- Да! Маша – саксофон, такая красивая, изогнутая труба.
Сложнее всего группе было определиться с одеждой.
- Корсет! – сказала Галя. – Маша – нижнее белье, может, бюстгалтер?
- Нет! Если белье, то скорее ажурные чулки – перебила другая Апрелина одногруппница.
- Да нет же, это все так пошло. Маша у нас – вечернее платье!
Также высказывались мнения о топе на бретельках, узкой юбке и шубе.
Но все-таки сошлись на вечернем платье.
Тут Апрелия себя возомнила леди Дианой. Она сама не предполагала, что девушки в группе думают о ней так хорошо.
Красный цвет, орхидея, осень, трюмо, роман, ретро музыка, фужер для шампанского, саксофон, вечернее платье… Уж не знаю, как у вас, но лично у меня эти слова вкупе рисуют образ красивой, сексуальной, чувственной женщины.
- Так! И последнее. Какое животное – Мария?
Тут у группы случился настоящий ступор. Хотя, учитывая прежние характеристики можно было предложить варианты лань, антилопа, или мечта любой женщины – быть сравненной с кошкой, домашней-дикой-пантерой-рысью и т.п.
Галя сказала – Мария – лиса, хитрая лисичка такая.
- Нет! Машка – коза! – сказала Марина (между прочим, лучшая Апрелина подружка).
- О!!! точно! Машка – коза!
- С чего это я коза – ожидавшая быть сравненной с другим животным, с некой обидой спросила Апрелия.
- Ну, конечно. Коза – упорствовала Марина. Кто ж ты еще? КАЗА самая натуральная!!!
Марина постаралась на славу и вся группа согласилась с ней.

Когда зашли девочки, которые по условиям игры должны были по десяти словам угадать о ком идет речь, они долго не думали. Валю сразу идентифицировали по тяжелому року, фляге, джинсам и гитаре. Настеньку тоже легко определить по популярной музыке, комедии, одуванчику, сарафану.
- И последняя девушка. Ее ваши одногруппницы сравнили с красным цветом, орхидеей, ретро, романом, дамским столиком, фужером для шампанского, вечернем платьем, саксофоном… На глазах угадывающих девушек отражалась растерянность и сомнение. – и с козой – поставила точку преподаватель.
- Коза??? Причем тут коза???! – удивлялись отгадывающие девочки.
- Вечернее платье, фужер, саксофон, коза… Хм… – Ну точно Машка!

Вывод: Даже если все люди в мире считают Вас сексуальной, чувственной, нежной женщиной, Ваша лучшая подруга обязательно сделает так, что все посчитают Вас козой.

Вот мне постоянно говорят (вообще-то не говорят, но стопудов, думают), что писанина моя всей темы сисек не раскрывает. Потому я решила вам сегодня показать сиськи. не свои, правда, зато большие. Ну и меня немножко (рядом с фиолетовой бабулькой. Бабулька не моя!). ВОСХИТИТЬСЯ ВСЕМ!
( Читать дальше... )

Соскучились?

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

- Сирожа! если бы твоему сыну было 15 лет, и ты застал бы его за занятием онанизмом, что бы ты сделал?
- Ничего.
- А если бы это была дочь?
- Ничего.
- Ну как же так? Это же такое интимное занятие...
- Маша! в онанизме нет ничего сверхестественного, особенно в 15 лет.
- По-моему нет ничего хуже, чем когда твои собственные родители застают тебя за занятием онанизмом!
- Да ничего страшного! - сказал Сирожа, и через секунду добавил: если бы я вошел в комнату, а она расчленяла труп, я сделал бы ей замечание.

МущщинО (14:20:45 13/09/2007)
Маша я считаю что несмотря на все твои экстремальые походы в лес с маньяками, и знакомства с мужиками с миниписюнами, твой опыт общения и построения отношений с мужиками явно недостаточен.

МущщинО (14:21:15 13/09/2007)
Кроме того, тебя всё время тянет на каких-то экстремалов. Неужели ты не можешь найти себе нормального мужика?

Апрелия (14:23:56 13/09/2007)
А ты вообще кто такой?

МущщинО (14:25:43 13/09/2007)
да вот, почитал твой ЖЖ, решил помочь.

Я уже говорила, что все Апрельские проблемы от холодных, непробиваемых мущщин и от веса. Именно поэтому ей не дали золотую медаль в школе. Про вес это я сейчас специально сказала, чтоб вы мне написали «Марьюшка! Ну что ты! Ты совсем даже и не толстая, и все у тебя чудесно». А вот разделить мои страдания от невнимательности холодных мущщин никто не сможет, потому что они все роются вокруг меня. И никому не понять, как тяжко жить в нашем мире барышне без брильянтового колье. У всех девушек страстные и пылкие юноши, у меня – холодные стены.
Но однажды приключилось чудо – у Апрелишны нормализовался вес и появился экстравертированный, увлеченный мущщина. Увлечение его было весьма специфическим – он следил за своим здоровьем. Не пил, не курил, не принимал наркотики каждое утро ставил себе клизму и кушал здоровую пищу. Все это очень нравилось Апрелии, потому что дисциплинировало ее.
- Маша! Как ты можешь это есть? Это же картошка с грибами!
- Да, вкусно. А что?
- Грибы – очень тяжелая пища, а картофель – углеводы. Их нельзя смешивать! – говорил мущщина, отбирая у Апрелии «вредную» пищу. Знаете, как в фильме: «Пицца – это бяка. Огуречный сандвич – вот ням-нямка!». Мущщина очень быстро подсадил ее на зарядку, раздельное питание и утренние пробежки. Это ведь так прекрасно, когда двое здоровых людей ведут активный образ жизни! Но даже такую идиллию Апрелия умеет разрушить.
Я щитаю, есть такие вещи, которые женсчина не должна делать перед мущщиной ни в коем случае. Это – работа по дому и прихорашивание. Как только мущщина увидит женсчину с пылесосом, у него навсегда отпадет желание пылесосить самому. А сказанное вскольз «Милый, я пойду сегодня в солярий» обязательно закончится тем, что мущщина перестанет вывозить женсчину к морю и покупать ей купальники. Поэтому делать подобные вещи нельзя в принципе.
Апрелии было невыносимо тягостно бегать с мущщиной по нескольку километров с несколькими килограммами косметики на лице. После пары таких пробежек, список «не работать по дому и не прихорашиваться перед мущщиной» пополнился пунктом «не заниматься вместе спортом, от которого можно вспотеть». Это только в порнофильмах показывают, как девчонки в шортиках задорно прыгают через «коня», ножки выше головы задирают, гантели поднимают, и, не запотев и не устав ни разу, предаются после этого безудержному сексу прямо на этом самом акробатическом коне. В тяжелой Апрелиной жизни все было иначе. После трех километров она падала замертво на землю, а мущщина, ведущий активный образ жизни, заставлял бежать еще дальше, мышцы напрягать сильнее и ни в коем случае не пить воду. Не трудно догадаться, что очень скоро весь энтузиазм улетучился и на километровые забеги Апрелия уже не соглашалась ни под каким предлогом.
Как-то раз она оказалась в ванной, и решила там поприхорашиваться, чего, как вы помните, перед мущщиной делать категорически нельзя. Прихорашивание началось с чистки ушей.
Апрелия вставила в свое ушко эротичную ватную палочку, как в ванную комнату ввалился мущщина с грозным воплем
- Ты что, уши палочками чистишь??????
- Ну да. А ты – мизинцами? (ну я просто видела, мущщины так часто делают)
- Конечно, нет! Барабанную перепонку повредить можно!
- Так она ж далеко, а я - с краешку чищу.
- Палочками сера еще глубже в ухо заталкивается и может образоваться серная пробка!!! Не понимаю, как можно так безразлично относиться к своему же здоровью??? – с безумными глазами вопил мущщина.
- А что же делать?
- Как что? Я два раза в неделю нагреваю оливковое маслице и пипеткой закапываю в каждое ухо. Тогда сера выходит естественным образом.
Вывод: некоторые мущщины такие извращенцы, что готовы даже в уши капать из своих пипеток.

Сирожа - мой любимый мужчина.

Как-то раз Апрелия стала стремительно взрослеть. Довзрослелась до того возраста, когда детки перестают играть в прятки и начинают играть во взрослые игры типа «кись-брысь-мяу» и «бутылочки». Мы играли в бутылочку. Причем не как-то-там, а серьезно с глубокими поцелуями и засосами. Если кто не знает правила (ну, вдруг!), я расскажу: все садятся по кругу – мальчики напротив девочек. В центр кладется бутылка и раскручивается. Потом она останавливается и показывает донышком и горлышком на тех, кто должен целоваться. Очень важно, чтоб количество, а главное - качество мальчиков и девочек совпадало, чтобы не оставалось одиночек. Для пущей убедительности целоваться надо было у всех на глазах и по-серьезному: взасос и с засосами.
Раскрученная бутылка указала на Апрелию и Колю. Хуже был только Стас. Поэтому, можно сказать, что мне еще даже повезло.
- Ну, Машка! Пошли целоваться!
- Эээээ…. Нет! Неправильно! Надо перекрутить!
- В смысле перекрутить? Горлышком – на тебя, донышком – на меня – все по-честному.
- Нет! Это у меня рука дрогнула, давай перекрутим!
На то женсчине и нужны чары, чтобы использовать их в нужный момент и путем недолгих уговоров все разрешили перекрутить бутылку. И она снова показала на Апрелью и Колю.
- Да не может быть! – завопила Апрелия – небось, магнитик какой-то в бутылку положил! Че она все время на тебя указывает?
- Маша! – уже как-то оскорбительно настойчиво сказал Коля – таковы правила! На кого показала бутылка – тем и целоваться!
- Да! Да! Точно! Правила никто не отменял. – поддакивали остальные.
Опасаясь, что и в третий раз бутылка снова не покажет на хорошего мальчика Ваню, а еще хуже – покажет на Стаса, Апрелия-таки согласилась поцеловаться с Колей. Он потянулся ртом к чистой и непорочной Апрелии и смачно, со звуком, чтоб все услышали, поцеловал ее прямо в губы. Апрелия залилась пунцовой краской и потом весь вечер не могла вымолвить слова, потому что не понравилось. Она зареклась играть в подобные игры с мальчиками, непохожими на Адриано Челентано или Брюса Уиллиса.
Вскоре все стали расходиться по домам.
- Маш! Давай, я тебя провожу домой?
- Здрасьти! Я в соседнем подъезде живу. Куда меня провожать??
- ну пожалуйста! Ну давай провожу! – сюсюкал Коля.
- Не надо!
- Нет, я все-таки провожу! – твердо и решительно сказал Коля и побежал впереди Апрелии в подъезд.
На ступеньках Коля стал как-то непонятно тянуться и пытаться прижать Апрелишну к стенке.
- Ты че делаешь? Дай пройти!
- А поцелуй на прощанье?
- ???? Обойдешься!
- Как «обойдешься»?? Маша! Ты теперь моя девушка! я же тебе язык в рот засовывал!

Вывод: засовывая различные предметы в другого человека надо всегда быть готовым к пощечине, удару в пах или, как минимум, грозному ругательству в свой адрес.

- Илья, ты умеешь водить машину?
- Нет.
- Саша, а ты - умеешь?
- Тоже не умею.
- Артем! а ты?
- Ну так... совсем немножко.
Тут к беседе присоединился Сирожа, который вел машину:
- Да, Маш, мы уже с Артемом договорились - если я умру, он поведет машину.
- Сирожа! ну что ты делаешь?? как ты можешь такое говорить??...Если ты умрешь, я поведу машину!

Апрелина фамилия – Семченко. Запомните!

Как-то раз была весна. Весною у всех маленьких девочек обостряются чувства, и хочется любви неземной с принцем с белым конем. Апрелия была юной и прекрасной королевишной, а роль принца исполнял мальчик Саша. Он провожал ее в школу и по вечерам гулял с ней по городу. Но у Апрелии, как известно, мозгов нет, и постоянно ищет она всяческих подтверждений любви мужеской. Провожаний и гуляний недостаточно, не любовь это еще. - Не! ну правильно, ведь я рассуждаю, да? Все Апрельские проблемы от веса и от спокойных и неревнивых ухажеров. И если вес изменяется сам по себе, то мужчина сам по себе не изменится. Надо его постоянно пинать и толкать в нужном направлении.
Однажды Апрелии захотелось страстей бразильских и ревности испепеляющей. В своей бестолковой юности она была убеждена - чем больше у женщины будет поклонников, тем сильнее будет ее мужчина любить, ценить ее и дорожить ею. В ее голове созрел хитроумный план...
Если Вы когда-нибудь были у Апрелии в гостях, то должны были видеть чудный магазин на углу с черной дверью и черными ставнями. Под покровом ночи она пробралась к закрытому магазину и на черных ставнях мелом написала:

«Ага! Утром Саша пойдет провожать меня в школу, увидит надпись на магазине, сразу заревнует и станет кольца и цветы в неимоверных количествах дарить, опасаясь, что некий пылкий юноша засыплет цветами быстрее» - подумала Апрелия.
План разрабатывался очень долго и тщательно. Все мельчайшие детали были продуманы. Во-первых, на всей улице живут только семейные пары и бабули-божьи одуваны. Во-вторых, в единственном многоэтажном доме живет всего одна Маша. Следовательно – написанное на магазине признание может предназначаться только ей. В-третьих, любого нормального мужчину заденет, что у его девушки появился поклонник. В-четвертых, Апрелия специально искривила свой красивый почерк, чтоб написанное признание было похоже на мужеские каракули… Даже запятую после имени не стала ставить, потому что мальчики часто забывают об этом. План гениальный, как я уже сказала.
В предвкушении и ожидании Апрелия легла спать. Утром пошла в школу. Саши на углу не было, провожать ее он почему-то не пришел. Зато белая надпись красовалась на черном фоне, и не заметить ее было невозможно.
«Ладно. Все равно придет из школы встречать, тогда и увидит» - рассуждала Апрелия.
Словами не описать, как сильно она ждала того момента, когда увидит Сашину реакцию, как интересно ей было посмотреть, что он сделает, что скажет, как потом кинется на нее с цветами, объяснениями в любви и мольбах никогда не оставлять его ради этого ухажера, который публично заявил о своей любви…
Саша пришел за Апрелией после уроков, долго извинялся, что не пришел утром, потому что проспал.
«Ага! Как раз мне на руку, подумала Апрелия, – сейчас сделаю обиженный вид, и он сам будет виноват… Ах, как я здорово придумала!»
Апрелья стала мысленно репетировать удивленное выражение лица, как «первый раз» она увидит признание в любви. И Саша сказал: «О! Мань! Глянь! Во, приколисты пацаны! Надо ж было до такого додуматься! Хорошо, что ты умная и уже вышла из того возраста, когда подобная дребедень восторгает глупеньких девчонок!».
А на черной ставне магазина красовалась отредактированная мелом надпись


Вывод: если Вы создаете что-то поистине гениальное, не забывайте подписываться и патентовать, иначе какой-нибудь лентяй возьмет Ваше изобретение, подпишет своим именем, и все лавры достанутся ему.

Читаете Вы Апрельские записи и думаете, наверное, что не жизнь у нее, а сахарная вата – молодость, беззаботность и тучи поклонников с розами и брильянтами. А на самом деле Апрелия вынуждена работать. И как бы ни хотелось ей рассказать про отдых на Мальдивах и муже-олигархе, сегодня речь пойдет о ее тяжелых трудовых буднях.
Однажды Апрелия работала продавцом, не побоюсь этого слова, консультантом видео-кассет. Было это очень давно и тяжело. Потому что надо было учить всех режиссеров и актеров по именам, знать новинки мирового кинематографа, и самое сложное – уметь найти разницу между триллером и фильмом ужасов. Когда не смотришь ни триллеры, ни фильмы ужасов, как-то сложно ориентироваться в новинках этих двух жанров. Но Апрелия справлялась, потому что она очень способная и сообразительная девочка, я это уже говорила. Если Вы когда-нибудь работали продавцом, Вы поймете, каково это – выслушивать целый день подряд одни и те же вопросы:
- Девушка! А если я три кассеты куплю, вы мне скидочку сделаете?
- Здрасьти! А у вас фильмы лицензионные? А то, знаю, купишь, деньги отдашь, а оказывается отвратительное качество изображения и звука.
- А какие у вас фильмы с Томом Хэнксом есть? А – с Бандеросом?
- Я у вас что-нибудь куплю, если вы дадите свой телефончик!
- А про что этот фильм?
- Ой! Машка! Ты тут че делаешь? Работаешь? Ааа! Молодец!
- Знаете фильм «Охота на мышь»? Есть что-нибудь в этом роде?
- А у вас есть шестая часть "Звездных войн"?
И так целый день, а потом целую неделю, а потом несколько недель, и уже – месяц…

Вскоре она стала замечать, что некий молодой человек маячит перед ней. Вид у него было совершенно ангельский – светлые вьющиеся волосы и невинный взгляд. Из дома - в магазин за хлебом, из магазина с хлебом домой, через полчаса на велосипеде проедет в одну сторону, потом – в обратную, проходит мимо с приятелем, возвращается без него. И каждый раз искоса поглядывает на Апрелию. А когда она ловила на себе его взгляд, он отворачивался, неумело скрывая смущение. Проходя мимо кассетного прилавка, он притормаживал ход, чтоб Апрелия успела насладиться его видом, и загадочно улыбался. Стесняшка и скромняжка, он ни разу за целую неделю не решился подойти.
Только к концу недели он созрел, подошел. В руках его был букет ромашек, глаза сияли от восторга, а вид скромный-скромный, глазки в пол и едва слышно он признес:
- эээээ…..мммм…..скажите….а у вас….это….нуэтсамое….порнушки есть?
- Что?? – Апрелии показалось, что она ослышалась. Вот этот милый мальчик лет 14-ти от роду, ангел в сахарном сиропе??? Как же так???
- ну порнушки?
Апрелия ошалела и застеснялась сильнее этого робкого несмышленого юноши. Но работа есть работа.
- Есть эротика, есть молодежные комедии…
- Нет! Мне именно порно надо. ГАЛИМОЕ ПОРНО!!!
Вывод: чтобы произвести на женСчину впечатление, порой достаточно всего пары слов.

Спасибо allve_bpb! в жизни бы не узнала о себе такое:

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 3 0 4 2 -1 4 1 -3 11 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Истероид (Зепп Бранниган) Другой случай креативного психотипа. Если для шизоида первична мысль, то для истероида — образ. Характерная его черта — тотальная демонстративность. Он постоянно старается производить впечатление, и упиваться собственными впечатлениями от того, какое впечатление он произвёл. Если не получает произвести положительного впечатления — будет производить демонстративно плохое. Для него мир — театр, где окружающие — публика его бенефиса. Самооценка и уровень притязаний истероида явно завышены. Вместе с тем доминировать истероид может только над заведомо более слабыми людьми, во первых, потому, что достаточно пуглив, во-вторых, потому, что не все воспринимают его шоу всерьёз. Кстати, местоимение «он» по отношению к истероиду не вполне подходяще: сам термин «истероид» происходит от греческого «гистера», матка. Истероидный психотип вообще характерен для женщин, 70 % которых имеют в той или иной мере выраженные истероидные черты. Впрочем, мужчины-истероиды встречаются тоже нередко, в особенности среди творческих профессий. Такие мужчины носят обтягивающий бархатный мундир (без трусов под ним), важно выпячивают грудь и обязательно информируют всех, когда переспят с понравившейся женщиной. Пройти тест.

Как-то раз Мише пришла повестка в армию. Он тогда только закончил школу, устроился на работу и познакомился со Светой. И армия ему была совсем не кстати, как впрочем, и всем остальным она всегда оказывается не кстати.
На вокзале Света пустилась в слезы «Да на кого ж ты, родимый, меня, горемычную оставляешь? Да как же жить я буду без тебя здесь одна-одинешенька?» А Миша отвечал «Ну что ты, Светик! Всего два года. Когда я вернусь, мы поженимся и дочку в честь Машки (Апрелии) назовем!». Света поклялась в верности и обещала связать к его возвращению свитер, шарф и теплые носки. А Миша уже из поезда кричал ей «Светка! Ты только дождись! И письма мне пиши!»
Во, любовь! Прям, как в кино!

Прошел один год, Миша приехал в отпуск. Опять любовь со Светой, счастье и снова «Мы назовем нашу дочку в честь Машки».
Через неделю Миша вернулся в казарму, перевязывал портянки, ел солдатскую кашу, мыл полы в казарме и подтягивался на турнике – долг Родине отдавал.
На втором году службы Миша от большого ума решил пойти на службу по контракту.
«Нам же со Светкой квартиру надо покупать, машину… Я послужу, денег заработаю, и заживем!». И через год он снова приехал в отпуск и подарил Свете золотое кольцо, как знак своей неиссякаемой любви.

Тогда Апрелия стала всерьез задумываться – что же подарить жениху и невесте на их свадьбу? Светка-то два года прождала Мишу!
Когда Мишу снова отпустили на побывку домой, он позвонил Апрелии и завопил в телефон:
- Машка! Меня Светка бросила!!!
- Как????!!!! Почему?????!!!!
- Я на две недели вернулся домой. Позвонил ей, позвал гулять. Встретились. Она и говорит, мол, прости, не дождалась, есть у меня другой парень.
- Ну как же?? Она ведь два года тебя ждала!
- И я ей то же самое говорю – Как же? Два года ждала, а четыре месяца не могла подождать???
Тут Апрелии стало грустно и больно, потому что такая любовь у них была, такой они парой были! И никто уже не назовет в честь нее свою дочь… И Миша все ж таки лучший друг…
- Миш! Я даже не знаю, что сказать.
- Да стерва она! Я для нее – все, а она???! Не дождалась!!! Я же сразу говорил, еще до армии, давай расстанемся! Нет же, блин, «я тебя люблю, жить без тебя не могу»! Все вы такие. (!!!!!) Хорошо, что у меня Катька есть!
Вывод: Мужчины! Хотите, чтоб женщина скучала, хранила Вам верность и ждала бы Вас из армии, берите пример с Миши.

Страсть к писанине в Апрелии неискоренима. И умище попросту некуда девать, особенно, когда нечем заняться в три часа ночи. Именно в такое время в ее рыжей голове рождаются самые гениальные и самые бездарные мысли, самые нужные слова и самые ненужные вопросы, на которые нет ответов...
Как можно дарить женщине на 8 марта кулер на компьютер и искренне верить, что она будет рада?
Как можно ревновать женщину к Адриано Челентано и опускать глаза на прыткость ее нового поклонника?
Как можно не уделять женщине внимание, а после жаловаться «Достал меня твой ПМС!»?
Как можно доказывать женщине, что ПМС – это постменструальный синдром, а не предменструальный, как она всю жизнь думала?
Как можно верить женщине, когда она говорит, что не любит цветы?
Как можно считать себя сильным, уверенным и самодостаточным, а потом обижаться, как маленький мальчик на то, что женщина обыграла в карты?
Как можно, не вбив и гвоздя в доме, заявлять «Этот дом целиком на мне держится!»?
Как можно, прочитав за всю жизнь три книжки, считать себя умнейшим из людей и величайшим целителем душ человеческих?
Как можно настаивать на аборте?
Как можно смеяться над женщиной, которая плачет над трогательными фильмами?
Как можно заставлять женщину добираться до места встречи на маршрутках, когда у мужчины есть автомобиль?
Как можно, будучи работодателем, платить женщине три тысячи рублей в месяц и говорить «Дорогуша! Где твой вкус в одежде?»
Как можно, будучи мужчиной, говорить женщине «Дорогуша! Где твой вкус в одежде?»???
Как можно советовать женщине «Включи интеЛект!»?
Как можно не знать отличий между словами «депозитарий» и «экзотариум», а в спорах козырять аргументом «Не спорь! Я умней!»?
Как можно при одной женщине отмечать достоинства другой?
Как можно, не подарив женщине ни одного наряда, говорить «Тебе не идет это платье»?
Как можно, поев в дешевой закусочной пропавший салат и тухлую кильку, просидеть всю ночь на горшке, а утром благим матом орать «Что ты вчера подмешала в этот чай? Меня все хотят отравить в этом доме!!»?
Как можно восхищаться красотой Земфиры, ГлюкоZы, Сары Паркер, Ксении Собчак и говорить о своем хорошем вкусе?
Как можно дарить женщине гвоздики?
Как можно требовать от женщины быть спокойной, тихой, сдержанной и пылкой и страстной одновременно?
Как можно оставлять женщину одну на четыре дня?
И самое главное – Как можно не любить Апрелию и не прощать ей все ее прегрешения? :)

Захотела удалить журнал, все записи, все комментарии, все фотографии, все прошлое...
И как ничего не было.
Стирая осязаемое, можно ли стереть память?

Что Он говорит – Что это значит

Ты ничего не понимаешь в музыке – Как же так? Неужели ей не нравится Рамштайн и Мэрилин Мэнсон??
Почему ты не разговариваешь со мной? Я даже на грудь этой мымры не пялился! – Интересно, как выглядят сиськи этой фертипупельной телки без красного лифчика?
Я считаю тебя умной и адекватной женщиной – Когда же она, наконец, перестанет задавать свои идиотские вопросы?
Ну и что, что я общаюсь с бывшей? Она – просто подружка. Между нами ничего нет – Ну и что, что я общаюсь с бывшей? Она – просто подружка. Между нами ничего нет.
Я самодостаточен и уверен в себе. Можешь общаться со своими бывшими. Я не ревную.
- Черт! Как же так??? Какого фига ей названивает ее бывший дружок? Как она посмела с ним разговаривать???
Пойдешь с Юлькой гулять? Хорошо, иди, любимая. Я буду сидеть дома, скучать и ждать тебя. - Класс! Наконец, встречусь с мужиками/посижу в кафе/поиграю в карты/выпью пива.
Остаешься? Ты же хотела погулять с Юлькой… – Черт-черт! Что же делать? Мы же собирались с мужиками через полчаса встретиться. Куда же я ее дену?
Я люблю психологическое кино и серьезных режиссеров - Дружбан подкатил «Шрека 3» и новый мультик про пингвинов. Надо обязательно посмотреть, когда она уйдет.
Парень, как парень. По-моему ничего особенного. – Почему все тащатся от его мускулов? Что такого привлекательного в груде мышц?? Чем он лучше меня, такого умного и рассудительного??
Я хочу жениться на тебе и воспитывать наших детей – Давай займемся сексом сейчас же.
Ты такая красивая сегодня! Тебе так идет это платье. О-о-о! Новые духи? – Я положил свои мокрые синие плавки на твои белоснежные ажурные трусики, и они полиняли. Но ты ж не будешь обижаться после всех этих слов?
Я учил в школе английский язык! Я знаю, как правильно! – Спасибо, милая, что сказала, а то я уже десять минут пытаюсь вспомнить, как правильно: «expensive» - «дорого», а «cheap» - «дешево», или наоборот.
Сегодня на обсуждении я так много говорил… Тебе не стыдно за меня? – Ну давай, скажи, какой я умный и как ты гордишься мной!
Твоя мама – такая интересная женщина. – Ну посмотри на меня! Я не такой мерзкий гад, как ты думаешь.
Хрррр… Ой! Прости, милая! Я так устал на работе, а завтра вставать в шесть утра. – Сейчас я отвезу ее домой и буду резаться в свои игрушки до трех ночи.
Мне так хорошо с тобой, любимая! Переезжай ко мне, будем жить вместе! – Наконец-то мне будут готовить завтрак, обед и ужин и я буду заниматься сексом, когда захочу.
Я помню, что сегодня надо поздравить маму с днем рожденья! – Спасибо, милая, что напомнила. Сейчас я позвоню маме с видом самого заботливого сына на свете, и поздравлю с днем рожденья, хотя я думал, что он через два месяца.
Конечно, я люблю тебя - Да-да! Все что угодно, только не отвлекай! у меня тут битва демонов и каннибалов!
Какая же ты взбалмошная дурища! - Конечно, я люблю тебя.

За идею создания сего гениального поста хотелось бы выразить благодарность журналу "ВП" и лично главному редактору

Как-то раз Апрелии посчастливилось работать в коллективе, где на девять женщин приходилось всего двое мужчин: Владимир Петрович – заведущий над всеми и Олежик – милый услужливый мальчик неизвестной должности.
В первый день Владимир Петрович сказал:
- А-а-а-а! Это ты – Маша? В приемной работаешь, да?
- Да, я самая.
- Мне говорили, что к нам пришла новенькая девочка, высокая, рыжая и зеленоглазая. Я сразу понял – ведьма. А ты ниче, симпатичная… На Фиону похожа из «Шрека».
Спасибо, хоть не на самого Шрека…или на кота…или на осла…

Однажды Владимир Петрович по делу позвал Апрелию в компьютерный класс. Апрелия – барышня серьезная, просто так по мужикам не шатается – только по делу.
- Будешь здесь сидеть и следить, чтоб все работало, - сказал Владимир Петрович.
Так день за днем, она работала на компьютере и считала себя гуру в области техники. Вскоре перешли на «ты» с начальником и Апрелии уже нравилось работать.
- Машка! Когда я увидел тебя в приемной, ты такая серьезная сидела, вся из себя деловая, с надписью на лбу «не подходи – убьет!». Девчонки тоже опасались с тобой разговаривать. Это у тебя образ такой, да? Ты ведь совсем не такая.
- Не такая. Просто некогда особо болтать было.
- Только не обижайся. Ты ни с кем не общаешься, нелюдимая какая-то. Я думал, ты такая самовлюбленная, надменная, высокомерная, агрессивная, занудная. А ты (!) совсем даже и не занудная.

Вывод: Комплименты - это приятно и всегда улучшает настроение. Однако ж пользы от них никакой. Вместо этого лучше подарить женщине шубку, колечко, букет роз или хотя бы повысить ей зарплату.

Когда у Оли выросла грудь, она стала нравиться 12-тилетним мальчикам, и это очень расстраивало ее. Потому что мальчики в 12 лет проявляют какую-то странную тягу к подножкам, битью по голове портфелем, обливанию минералкой и прочим не очень понятным для девушек ухаживаниям. А Олька хотела взрослого мужчину, сильного и самодостаточного, чтоб цветы дарил и по ресторанам водил. Оле не везло с мужчинами. А, может, везло, только они ей не нравились. Когда у тебя есть молодая и красивая подружка, кажется, что все мужское внимание, все цветы, брильянты и норковые манто достаются ей за красивые глазки. А ты одна-одинешенька сидишь, никому не нужная.. так же и Олька думала.
Как-то раз было лето.
Мы пошли в кафе. Делать было особо нечего, мы только что сдали школьные экзамены, и у нас не было денег. Когда нечего делать и нет денег, надо надевать короткие юбки и идти в кафе «Пингвин».
Если Вы не из Ставрополя, то никогда Вам не узнать, что это за чудное место.
Если Вы из Ставрополя и не знаете кафе «Пингвин», то сказать на это мне нечего. Стыдно. Стыдно должно быть, товарищи!

- Куда ни плюнь – все нормальные мужики заняты. На меня только малолетки смотрят, - говорила Олька.
- Ээээ, милочка! Это тебе еще повезло! Малолетка вырастет и через лет семь ого-го будет! На меня вот все больше мущщины за 50 смотрят, которые через лет семь только музыкально кашлять смогут.
- Да, конечно! Вон у тебя Сергей Николаевич есть – три года за тобой бегает, цветами осыпает, на курорты возит, замуж зовет! А у меня кто? - шестиклассник-двоечник, который в меня косточками абрикосовыми кидается!
- Оля! Кончай хандрить! Найдется твой мужчина (так всегда говорят девушке, когда у нее плохо с личной жизнью), оценит твой большой бюст ум, твою красоту, полюбит тебя…
- Да ладно! Думаешь, я не знаю, почему ты со мной дружишь? Всегда приятно иметь подружку-мышку, чтоб на ее фоне выглядеть королевой! Все мужики хотят с тобой общаться, все с тобой знакомятся, все вокруг тебя вьются! Конечно! Машенька же такая красивая, приветливая, улыбается, глазки строит! Что с меня взять? – я всегда молчу и выгляжу совсем не так, как нравится мужикам!
- Какой там «приветливая»? какой там «улыбается»??? я же мужененавистница, каких поискать!!! Оль! Ну ты что, в самом деле?!
Апрелия, конечно, и так королева – и с подружками, и без. Поэтому Олькина фраза ее сильно зацепила. Апрелья – хорошая, очень добрая и искренняя девушка, она никогда не станет пользоваться кем-то и дружить с т.н. «мышкой», дабы подчеркнуть свою красоту. Вдобавок, Апрелия любила Ольку, желала ей счастья и очень сильно хотела, чтоб у ее подруги все было замечательно. Девочки начали ругаться, когда в кафе вошел мужчина. Стильный, импозантный, в костюме и накременных туфлях. Мущщина заказал себе кофе, сел за столик и стал курить сигарету. А потом увидел Апрелию и Олю и двинулся к их столику.
- Вон, видишь, мужик к нам идет. Вот щас, стопудов, с тобой знакомиться начнет – с обидой гундосила Олька.
- С чего взяла? Может, с тобой..
- Да конечно! Если б это какой-то шкет был, то, возможно, и со мной. А ТАКИЕ только с тобой знакомятся. Приготовься улыбаться, Машенька!
- Запарила, Оля! Давай! Поязви тут еще! Буду сидеть и молчать. Слова не скажу и улыбаться не буду!
- Девушки! Можно к Вам подсесть?
Апрелия сделала каменное выражение лица, Олька сказала «можно».
- Что ж вы, красавицы, сидите тут одни? Как же вас ребята-то ваши отпускают?
- А что, они нас на привязи должны держать? – ответила Оля.
- Странные у вас молодые люди. Я так бы никогда не смог – оставлять свою девушку одну, особенно если она…такая…такая….как Вы, - и пронзительно посмотрел на Ольку.
Завязался диалог. Минут десять импозантный мущщина с волевым подбородком не отводил от Ольки глаз и развлекал ее разными историями. Это любовь с первого взгляда. Держался мужчина как настоящий самец. Будь он львом, в своей стае он был бы вожаком. Взгляд его был пронзительным, голос уверенным и казалось, что он способен на все в этой жизни, и все ему по плечу.
- Я считаю, что мужик всегда должен оставаться мужиком. Я никогда не опущусь до ревности, но если женщина изменит мне, я сделаю все, чтоб она поняла, как ей хорошо со мной и плохо без меня!
- Ах! Какой мужчина! Сильный, серьезный! За ним, как за стеной!, подумала Олька.
- Козел! Самовлюбленный мачо! Женщин за людей не считает! Как будто она собачка – должна бегать за ним! – подумала Апрелия.
- Я считаю, что мужик – в семье главный. Женщины постоянно во всем сомневаются, сначала говорят, потом думают, отказываются от своих слов. Женщины слабые. А мужик: сказал – сделал! И никаких сюси-пуси!, - и чтоб сердце Олькино совсем растаяло, он стукнул по столу кулаком.
- Мужчина - голова, а женщина - шея. Женщина вертит мужчиной, как ей хочется. И все всегда будет так, как она захочет - влипла в разговор Апрелия.
- Нет, дорогуша! мужчина - голова, а женщина - сердце. Она только размышляет, чувствует, а решения в семье все равно принимает мужчина. Именно поэтому женщина выходит замуж. "Замужем" - значит "за мужем", "за мужчиной". Потому что мужчина главный.
Олька млела от таких мужчин, который бы стукнул по голове дубинкой и потащил бы в свою пещеру. Именно о таком она и мечтала. Она сидела с открытым ртом, гордясь макаронными украшательствами, которые он вешал на ее уши...
- Олька! пошли! нам пора! - сказала Апрелья.
- Оленька! Оставь свой номер! я позвоню тебе. ты мне очень понравилась. Встретимся еще раз, пообщаемся...
- Восемь, девятьсот восемнадцать, *******
- Я завтра позвоню. Или, можно, сегодня?
Олька кокетливо улыбнулась. и Апрелия повела ее к выходу. У импозантного, сильного, серьезного мущщины с волевым подбородком зазвонил телефон:
- Да, дорогая!...Ой, солнышко! Прости! Забыл совсем! Лечу! Скучай-скучай! Через десять минут буду. Люблю тебя, моя конфетка!

Вывод: умело пуская девушке пыль в глаза, Вы можете обеспечить себя ночами страсти и любви. Важно при этом, чтобы девушка не знала о наличии у Вас жены.

За сильным мужчиной всегда стоит сильная женщина (с)